lo que lee tu abuela cuando no tiene ganas de coser
Dos videitos que me parecieron muuuuy chistosos, el primero en mi ciudad y el otro aparecía en los videos relacionados de youtube y también es chistoso
“devuelvanme a robin o me hago malo”
“Batman hazme tu Robin”
“Yo no estoy dolido por el dolor nomás, soy primero murcielago pero depués varón”
“Sho no bati-bati bati-nada!, Bati-estaba en un bati-lugar donde se bati-armo un bati-bolonqui y batieron que sho había batido que.. sho había batido que habían bati-problemas con el bati y sho soy BATI-INCAPAZ!! de bati-batir alguna cosa…”
“Na-na nada te entendí de lo que me dijiste”
“Reconocemelo!!!”
querías más???
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente… y se queda con la que le da pelota.
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- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
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- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
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- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
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- ¿No andará mal de la vista, Don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
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- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire; Si quiere se la cobro!
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- Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pinguina de por vida.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
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- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
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- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
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- Eso de “hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.
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- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
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- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
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- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
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- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
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- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos… 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida…
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- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
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- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
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- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
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- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares… ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
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- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa’ bajo.
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- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
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- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
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- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
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- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
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- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
Muchos conocemos el fútbol de este país por Aleksandr Hleb, jugador del Arsenal Fc. sin embargo hoy voy a hacer mención de uno de los referees de este país.
Sergei Shmolik es el árbitro que dirigió la totalidad de un partido con 2.6 miligramos de alcohol en sangre ( recordar que 0.5 es el límite para conducir en Argentina) sin que nadie lo notase, veintidos jugadores de primera división pasando constantemente a su lado y ninguno se percató de lo que sucedía hasta el final del partido.
No es un juez deportivo cualquiera, Shmolik tiene experiencia en 247 partidos de primera división dirigidos en Bielorrusia y fue elegido mejor árbitro en 2005.
Los efectos empezaron a notarse faltando 20 minutos del final, cuándo éste fue incapaz de poder seguir el partido de cerca y lo siguió dede el círculo central. Además, finalizado el encuentro fue notoria su dificultad para mantenerse erguido a lo que él apeló haber bebido una vez terminado el encuentro y no antes. Les adjunto el video para que juzguen por ustedes mismos:
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clases, la maestra presenta a Suzuki, a los chicos de sexto grado, y dice:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur: ¿Quien dijo ‘denme libertad o denme la muerte’?.
La clase quedo muda, excepto Suzuki:
-Patrick Henry, 1775
-Muy bien!. Y ¿Quien dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra indignada:
-Chicos, deberia darles vergüenza. Suzuki sabe de nuestra historia que ustedes.
Al fondo del aula se escucha un susurro:
- A la mierda con los malditos japonenses!
-Quien dijo eso?- Reacciona la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- General Mac Arthur, 1942.
La clase se queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el alumno irrespetuoso:
- Ya basta! ¿Quien dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre al Primer ministro japones, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones:
- Chupame esta!.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
El que era el número uno de la clase gritó:
- Yo estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Suzuki contesta:
- Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno exclama:
- Mierda!, la cagamos!, ¿Y ahora como mierda salimos de esta?
Y Suzuki grita:
- Alberto Fernández, Buenos Aires, 11 de Marzo de 2008,comienzo del paro del campo.
