Hoy alrededor de las 20:30 (argentina) se puede leer el mensaje “fuck you bitches” en la pagina de inicio de facebook en español en vez del mensaje “Hoy cumplen años:” y junto a la opción “me gusta” al clickear aparece el sospechoso mensaje “inci mınakor”. La intriga es espeluznante, el pánico se apodera de las calles, ya se reportan los primeros suicidios por lo que sería según la Iglesia Católica el primer indicio del Apocalipsis. El Armagedon se desencadenaría en la Argentina por la reciente aprobación del matrimonio gay, aseguran.

Los mantendremos informados.

extraído de: http://probaconmigo.blogspot.com/2010/07/inci-mnakor.html

A mi no me cierra mucho eso del facebook hackeado, ya que no le pasa a todos, o al menos me dijeron que no. Por lo que apuesto por un add-on del Firefox

La idea “alternativa” es instalar un xml en el notepad++ que define un nuevo lenguaje (Abap). El modo de hacer esto es:

1. Descaragar e Instalar el notepad++ (asumo que el lee ya lo tiene instalado)
2. Descargar el xml con el lenguaje - Buscar ABAP en la lista y darle click. El vínculo actual (puede cambiar) es: pinche aqui
3. Abrir el np++ y…
   1. Click en User Defined Language files

   
   
   
   

   2. Click en crear en Crear Nuevo…

   
   
   
   

   3. Poner el nombre (ABAP)

   
   
   
   

   4. Poner la extensión a los archivos a crear (yo elegí abap, pero tranquilamente puede ser txt o lo que sea)
   5. Cerrar (de la X)
   6. Cerrar el notepad++.
4. Abrir el archivo descargado en el paso 2, preferentemente con el block de notas (no con el np++. Luego copiar todo lo que está dentro del tag (la etiqueta inclusive): <UserLang name=”Abap” ext=”abap”>
5. Abrir la ubicación en la que el np++ (generalmente es C:\Users\[nombreUsuario]\AppData\Roaming\Notepad++) tiene sus archivos de usuario. Para hacer esto: inicio->Ejecutar (en windows 7 usar el buscador) -> %APPDATA%\Notepad++
6. Copiar todo esto al archivo userDefineLang.xml . Si ya se poseen otros lenguajes definidos o que no vienen por defecto, tener cuidado de no reemplazarlos. Además asegurarse que quede todo dentro del tag <NotepadPlus>.
7. Entrar a al np++ y dar click en Lenguaje (del menu) y luego en ABAP. Este estarà en el fondo de la lista junto con los definidos por el usuario, NO en la letra A.






8. Programar

Woody Allen - Annie Hall (1977)

Segunda Versión: POR UNA CABEZA, preformance The Tango Project

Letra:

que melodía…!!!

Primero voy a describir las mismas, la mayoría son de LI-ion o lo que es lo mismo ion de litio; por tal motivo no tienen tanto “efecto memoria” como el de las pilas recargables que suelen ser de Ni-Mh o si son muuy truchas Ni-Cd. El efecto memoria es un fenómeno que reduce la capacidad de las baterías con cargas incompletas. Se produce cuando se carga una batería sin haber sido descargada del todo: se crean unos cristales en el interior de estas baterías, a causa de una reacción química al calentarse la batería, bien por uso o por las malas cargas. Para prevenirlo no hace falta esperar a descargar totalmente la batería antes de realizar una carga; basta con que una de cada pocas cargas sea completa.
Las baterías suelen ser de 10.8V y tienen una capacidad de 48Wh, bajo ninguna circunstancia deben ser expuestas a temperaturas de 65ºC o su equivalente 149ºF (ni que algún yankee iría a leer esto)

Segundo, la batería es nueva. De fabrica vienen descargadas y se deben cargar completamente antes de primer uso. La batería, al no tener uso por mucho tiempo (desde la fábrica a tu casa y pasando por 3mil galpones en taiwan) va a tardar en actualizar su estado por lo que se recomienda dejarla cargando al rededor de 12hs, es exagerado pero cumplirlo. El nivel de carga puede no demostrar el cambio durante un tiempo, esto es porque la química de la batería necesita un refresco pero no desconectar!. Lo mismo puede ocurrir cuando la batería pasa un período largo sin uso, en estos casos hacer tres o cuatro cargas completas y descargas completas seguidas… o más, según el caso.

Para maximizar el funcionamiento de la batería hay varios puntos a tener en cuenta:

• Para reducir el efecto memoria, mantenga la batería sana cargándola completamente y después descargándola completamente por lo menos una vez al mes, no deje la batería inactiva por períodos de tiempo largos.
• Mantener la batería limpia, para esto se pueden limpiar los contactos sucios de la batería con algodón y alcohol isoprofílico, por favor no ser tan …. como para conectarla con los contactos mojados, por eso recomiendo ese tipo de alcohol, porque seca rápido.
• Esto va a sonar raro a más de uno, si usted no planea usar la batería por un período largo de tiempo, almacenarla en un lugar limpio, seco, fresco y lejos del calor y objetos de metal. Además debe ser almacenada con el 40% de su capacidad, y bajo ninguna circunstancia completamente descargada. La batería sufrirá una autodescarga durante el almacenaje sin actividad, recuerde hacerle el refresco de carga a las baterías antes de uso.
• Si se va a usar enchufada, retirar la batería (IMPORTANTE). Las notebooks, en realidad todas las computadoras, levantan bastante temperatura y el calor disminuye la resistencia de la batería, por lo que su capacidad para retener electricidad será cada vez menor. De hecho una batería de Litio-Ion nunca debiera trabajar a temperaturas sobre 60ºC (rango que se aproxima a los 40ºC a 50ºC de algunos notebooks). A su vez, mantener la computadora conectada a la corriente estando en uso le genera un ‘estrés’ constante, debido a que la fuerza a conservar un 100% de su carga. El daño es tal, que una batería cuya carga se mantiene al 100% a 60ºC, luego de tres meses conservará sólo el 60% de su capacidad total, reduciendo su vida útil a escasos 12 meses.

Cuanto tiempo duran las baterías? El promedio general está entre 500 y 1000 ciclos de carga y descarga. Esto traduce a entre dos y tres años de vida de la batería para el usuario medio. Pues cuando la batería recargable comienza a morir, se ve en que la carga dura cada vez menos. Una vez que una batería pierda 50% de su tiempo de pasada original, es hora para una nueva; lo que quiero decir es que si en un principio duraba 4hs y ahora bajo las mismas circustancias (no es lo mismo revisar el mail que encodear un video o jugar un juego) dura 2hs… es hora de una nueva.

En cuanto a evitar son cosas obvias, lo pongas a cargar la batería en un lugar humedo o mojado, evitar cortocircuitos, no golpearla, no exponer al fuego (reitero: ni temperatura superior a los 65º).

Es normal que una batería llegue a estar caliente al tacto durante la carga y descarga, por lo que no preocuparse y tener cuidado cuando uno las usa de LAPtop (falda o las gambas).

Último pero muy importante, NO SEAS HIJO DE PUTA y RECICLÁ LA BATERÍA cuando finalice su vida útil. Estas baterías son bastante menos malas ambientalmente hablado, no contienen los materiales cadmio o mercurio. De más está decir que no las tires a la basura común mucho menos a una fuente de agua como rio, lago, mar, etc.

pd: no me hago responsable si tu batería se rompió, etc por algo de lo leido aca.

fuentes:
1- dell
2- www.wikipedia.org
3- battery university
4- http://guia.mercadolibre.com.ar
5- http://www.taringa.net
6- http://www.elfrancotirador.cl

“Life is what happens to you while you’re busy making other plans”

“Vida es aquello que sucede mientras estás ocupado haciendo otros planes”

John Lennon en el tema “Beautiful Boy (Darling Boy)” del album “Double Fantasy” (1980), su último.



Letra Completa: Beautiful Boy (Darling Boy)

Otras Frases de John

“A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality.”

Christianity will go.. It will vanish and shrink. I needn’t argue with that; I’m right and I will be proved right. We’re more popular than Jesus now; I don’t know which will go first — rock and roll or Christianity. Jesus was all right, but his disciples were thick and ordinary. It’s them twisting it that ruins it for me.

You have to be! You might get shot!

Pero bueno, ahora lo van a poder usar en Linux, más precisamente en Ubuntu, no me consta que funciones en otras distribuciones Debian, pero si alguien lo comprueba, por favor comentar al pie.

Bueno describo los pasos:

1- Alt + F2 . Esto abre algo muy parecido al Ejecutar de Windows

2- Ejecutamos “gconf-editor” (Editor de Configuraciones). Sin comillas, y sin espacios entre la f el guion ni la e.

3- Ala izquiera tienen un explorador y deben ir a : apps -> metacity ->keybinding_commands

4- Una vez ahi seteamos el command_1 (obvio que si ya le asignamos en otra oportunidad otro abreviado de teclas usamos command_2, o el que sea) con gnome-system-monitor. Para hacer esto bsata con hacer un doble click en el command_x.

5- Repetimos el paso 3, pero ahora vamos a apps->metacity->global_keybindings

6- Buscamos run_command_1 (o sobre el que hayamos hecho la modificación en el paso 4) y lo seteamos con <Control><Alt>Delete. Nótese que Control y Alt van entre < > y que Delete no. Solo estas dos teclas van cerradas por estos símbolos de menor y mayor respectivamente, ni Tab ni Escape, ni F1..Fx.

7- Cerramos y ya está listo.

Ahora al presionar Alt + Ctrl + Supr podremos abrir el System Monitor (monitor del sistema si tenemos una versión en español). Adjunto imagen:

* Método desde Consola: (no comprobado por el autor)

1- Abrir consola. Aplicaciones -> Terminal

2- Copiar:

gconftool-2 -t str --set /apps/metacity/global_keybindings/run_command_9 "Delete”

3-Copiar:
gconftool-2 -t str --set /apps/metacity/keybinding_commands/command_9 "gnome-system-monitor"

4- Cerrar y está listo.

Chiste:

Fuentes:

• http://ubuntuforums.org/showthread.php?t=331065
• http://www.cristalab.com/tips/activar-monitor-de-sistema-con-ctrl-alt-supr-en-ubuntu-c30214l/
• http://helektron.com/2006/12/19/ctrl-alt-supr-en-ubuntu/
• http://ubuntuguide.org/wiki/Ubuntu_Edgy

Extraído de “El Perseguidor” de Julio Cortazar.

Me gustó por dos partes, la primera: “(…) mucho más solo porque lo sé y él no (…)” es un tanto patético pero cierto, uno está tan solo cuando puede percibirlo. Al gato le importa un huevo estar solo pero a Johnny no, siento más afinidad con el gato; salvo a partir del que creo debe ser el último dialogo del libro entre estos dos protagonistas.

La segunda parte no necesita expliación: “(…) el jazz no es solamente música(…)”.

William Somerset: I just don’t think I can continue to live in a place that embraces and nurtures apathy as if it was virtue.

David Mills: You’re no different. You’re no better.

William Somerset: I didn’t say I was different or better. I’m not. Hell, I sympathize; I sympathize completely. Apathy is the solution. I mean, it’s easier to lose yourself in drugs than it is to cope with life. It’s easier to steal what you want than it is to earn it. It’s easier to beat a child than it is to raise it. Hell, love costs: it takes effort and work.

(…)

David Mills:I don’t think you’re quitting because you believe these things you say. I don’t. I think you want to believe them because you’re quitting. And you want me to agree with you, and you want me to say, “Yeah, yeah, yeah. You’re right. It’s all fucked up. It’s a fucking mess. We should all go live in a fucking log cabin.” But I won’t. I don’t agree with you. I do not. I can’t.

Remember me
Don’t you forget me, child
We are all only here
Just for a little while

Do you remember the girl?
The girl that you were dating
Keep all your heart
And then you walked away

Oh yes, he did now
Oh yes, he did

You remember when you were sick
You were cripple and you were lame
I stood by your bed time till you
Were on your feet again

Oh yes, I did now
Oh yes, I did

Oh, somewhere oh down the line
You are gonna see this little heart of mine
Is so large, so wonderful, so true

Oh now, somewhere
Brighter days you’re gonna see
What a big mistake that you made

I said I’m a begging you
I said I’m a begging you
I said I’m pleading, pleading, pleading

Remember me
Don’t you forget me, child
We are all only here
Just for a little while

Oh yes, we’re here now, oh yes, we’re here
I need a little of your love everyday
I need you to sit and to talk to me right now

Every second, every minute, every hour of the day
I need you to hold my little trembling hand
I need you to just stand right by
Oh, my, my, my

- “Técnicas de Simulación en Computadoras” . Naylor, Balintfy, Burdick, Chu

And time has told me
Not to ask for more
Someday our ocean
Will find its shore.

So i`ll leave the ways that are making me be
What I really dont want to be
Leave the ways that are making me love
What I really dont want to love.

Time has told me
You came with the dawn
A soul with no footprint
A rose with no thorn.

Your tears they tell me
Theres really no way
Of ending your troubles
With things you can say.

And time will tell you
To stay by my side
To keep on trying
til theres no more to hide.

So leave the ways that are making you be
What you really dont want to be
Leave the ways that are making you love
What you really dont want to love.

Time has told me
Youre a rare rare find
A troubled cure
For a troubled mind.

And time has told me
Not to ask for more
For some day our ocean
Will find its shore.

Para cambiar el sistema operativo de boteo por defecto al comenzar o iniciar la computadora se necesita editar el archivo de configuración “grub“.

Los pasos a seguir son:

1- Ingresar a Ubuntu de modo normal (esperando al timer del inicio)

2- Abrir la terinal (aplicaciones -> accesorios-> terminal)

3- Hacer un back up del archivo de configuración (por si nos equivocamos en algo)
sudo cp /boot/grub/menu.lst /boot/grub/menu.lst_backup

4- Abrir con el gedit (editor de textos) el grub
sudo gedit /boot/grub/menu.lst

5- Buscar (y encontrar) la siguiente línea:
default 0

6- Reemplazar por:
default n
(n debe ser el número del sistema operativo, ver que en el archivo de configuración aparecen ordenados y comienzan con el 0 (como cualquier array en C). además si hay una línea con texto, como por ejemplo “Elija SO”, tal también se contará)

Extra: Para cambiar el tiempo que te da en el mismo procedimiento cambiar al timeout que está en segundos.

Extraído de: https://help.ubuntu.com/6.10/ubuntu/desktopguide/C/ch10s05.html

Para muchos queda la duda sobre su comportamiento con menores, yo personalmente creo que el tipo era un frik (freak onomatopeyico) pero lo creo inocente.

Aprovecho el espacio, la fecha y… bue, para compartir este super video de “maicol”, como lo llamabamos con mis amigos en las previas, improvisando en un show de James Brown. No se pierdan el desenlace de Prince.

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”.
2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3. Está prohibido atender el celular durante el partido.
Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).
4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.
6. El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
Excepciones:
a) Que haya terminado en palo o travesaño.
b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”.
c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”.
21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
23. Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27. Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.
28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.
b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”.
29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”.
30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Quien pueda aportar datos más precisos sobre este disco y banda, alguna posible reunio, será gratificado con aire.

Comparto unos temitas para que sepan que les espera:

Para descargar Bunker!! podés hacerlo a través de mediafire o rapidshare: [bunker media] , [bunker rapid]